Retourner au bar, c'accord, mais comment on fait déjà ?

RETOURNER AU BAR, D'ACCORD, MAIS COMMENT ON FAIT DEJA ?

 

   Ca fait si longtemps. Tu as peur d'avoir oublié. On est là pour toi, tu vas devoir y aller progressivement. Suis nos conseils pour une rentrée en douceur.

1. La tenue : il va falloir naviguer entre deux écueils : la tentation du pyjama licorne est forte, mais bien qu'il ait constitué l'essentiel de ton dress code ces derniers mois, il n'est pas approprié à une soirée au bar, sauf si tu as 11 ans et que tu es invité-e à un goûter d'anniversaire au Quick. Par ailleurs, la minijupe à sequins dorés façon Anglaise ou le costume 3 pièces en mode Peaky Blinders sont peut-être un peu too much pour le PMU le Marigny, mais après tout, on ne vit qu'une fois. Commence déjà par essayer de remettre le jean qui prend la poussière dans ta penderie, là, on verra après (ma technique venue des 90's quand il fallait mettre des 501 moulants sans une once de stretch : enfile-le quand il n'est pas totalement sec, il aura plus de jeu et s'adaptera à tes nouvelles formes voluptueuses).

 2. Le choc visuel : en terrasse, et dans le respect des règles sanitaires en vigueur, Amen, Sous Son Oeil, Béni soit le Fruit, les gens vont boire des coups, fumer des clopes et vont donc retirer leurs masques. Tu vas voir des visages complets. Des nez, des bouches, et même des dents. On sait, c'est choquant, presque porno, mais autant t'y préparer tout de suite. Attention, tu vas devoir faire pareil ; souviens-toi que le masque ne protège plus des regards inquisiteurs sur le bout de roquette que tu as entre les dents, il va donc falloir être de nouveau vigilant à ce sujet.  

3. Le choc allergique : après des mois à te consoler en mitonnant de bons petits plats healthy à base d'ingrédients biologiques pour oublier que tu n'as plus de vie sociale, le combo cacahuètes aux 14 traces d'urine différentes + pression tiédasse coupée à l'eau risque de t'être fatal. Entraîne-toi en amont en partageant les Curly avec tes gosses à même le sac et en buvant de la Bud stockée sur ton rebord de fenêtre pour une température idéale. N'oublie pas de glisser 5€ dans une petite boîte à chaque verre bu, histoire de recréer les conditions réelles d'une soirée au bar. 

4. La musique : aussi dingo que ça puisse paraître, il est probable que le barman ne t'autorise pas à hacker son enceinte pour diffuser ta playlist "cocktail'n chill" à base de bossa-nova 70's d'Allemagne de l'Est, pourtant recommandée par les Inrocks ce mois-ci. Non, tu vas te fader Christine & the Queens, au mieux, ou Indochine, au pire. L'enfer, les autres, tout ça. Notre conseil : commence par quelques secondes de RTL2 par-ci par-là et augmente la durée d'écoute progressivement, jusqu'à être en mesure d'écouter une chanson entière de Vianney. On n'a pas dit que ça allait être facile, hein, mais le jeu en vaut la chandelle.

Allez, bonne bourre, avec modération et délicatesse, comme toujours !